奶奶走了37天了 感覺卻像是昨天發生的事情 一不小心就會淚流滿面

記得奶奶走前那幾天 我與她離別時 我那深深的一吻

我相信奶奶能明白我是多麼的不舍

也希望奶奶能原諒我之前對她的衝撞

奶奶走的前一天 她還算清醒 她那個時候每天清醒的時間真的很短

但每次只要我去 她從來沒有糊塗過 所以我不相信家人所謂的奶奶糊塗了

在我的印象裏 奶奶在聽我說話 哪怕他走之前的幾個小時

那時已經很晚了 我不知為何又去了醫院

當我叫她 她還是睜了睜她那雙睜不開的雙眼

我能明白 只有我能明白 她告訴我 他已經沒有了任何牽掛

病情急劇惡化 醫生也無法給出確切的時間 但誰也無法想到會那麼快

我走後的20分鐘 奶奶打第二針杜冷丁

4個小時後 我們趕到了醫院  5月23日淩晨

奶奶安詳的離開了我們……

奶奶生病到離開不過短短幾個月 只是短短的幾個月 我第一次經歷了失去親人的痛苦

當我看著親人痛苦 自己卻無能為力的時候 那種痛 我想 任何人無法用語言來表達

接下來的事情處理得很迅速 大家仿佛又回到了自己的軌道

我卻遲遲無法進入我的生活軌跡 我第一次體會到了人生的辛苦和無奈

精神的空白和身體的疲倦感 讓我心力交瘁 我連我想都不會了

人生最可怕的事情就是絕望 而我也真正感受著哀莫大於心死的荒涼

也許此刻 我也沒有回到我的軌跡上 我也不知道 我還能不能找到回去的路

但我只知道 此刻我很想你 奶奶  相信你能聽到對麼

你好麼

你在哪

這個世界上真的有天堂麼

每個人都會到屬於他們的地方去麼

還是人真的只有一輩子呢

下輩子我們還能再見面麼

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奶奶 我愛你

工作需要 我不得不打開了那個塵封已久的電腦

那些檔就像我那時的記憶 仿佛不能也不敢觸碰

會痛 還是會痛麼  我不明白

也許長大對我來說 永遠是那麼困難

總想保持著什麼 但總也失去著什麼

到最後 為自己買單的永遠只能是自己的青春

看著那些以前他傳給我的文件 突然間彷徨

到底是他利用了我 還是我利用了他 真的有點分不清了

錯就錯吧 我一直相信 我的離開是我有生以來做出少有的正確決定

突然間想起zy曾經說過 不要回憶 因為會很痛苦

我想他那是有感而發吧

pp曾經說過 當你想回到過去 那你就成熟了

我想他說的對 我想回到過去 回到遠古時代 那是不是說明 我已經老了呢

我不想再問自己是誰 我只是想弄明白 我的未來是誰

我有未來麼 我想我是有的吧 因為我還在

生命不息 奮鬥不止 這些高調的口號我還記得

奮鬥中說 男人最幸福的事就是為自己心愛的人的夢想而奮鬥

我相信 但生活不是舞臺劇

如果註定要實現夢想那還是自己買單比較保險 因為錢包在我手上

我不但可以買到夢想 還可以買到為自己心愛的人的夢想而奮鬥的男人

夜深人靜 只有我和電腦還沒有睡

想鼓勵自己 卻什麼都說不出來

對於激勵這類事 我早已經麻木 問100次自己要什麼 回答的還是迷茫的眼神

可憐自己 不再追問 任由自己去吧

媽媽說過 每個人每一生遇到的每件事都是註定的

我想 如果註定的事情 就完成好自己的部分吧

畢竟過程是我們感知人生的唯一方式

吃到最後一個櫻桃 有點苦苦的

真希望最後一個是甜的 無論之前的有多麼苦

但現在我吃到櫻桃都很甜很甜 甜到我已經感覺不到甜 該怎麼辦

Jx說過 我是一個被寵壞了的孩子 我的幸福讓我失去了享受幸福的幸福

我喜歡他這麼形容我 因為在他的世界裏我還是那個孩子 但他不寵我

我想只有他明白我的單純和善良 因為我表裏不一

他說喜歡我這樣 我想 為了我最後的觀眾 也要做美特斯邦威

但路在哪 也許只有上帝知道 不尋常的路 也許連上帝都沒走過

也許 我只是探路者 唯一擁有的就是有自由

我可以隨意欣賞路邊的風景 卻永遠不能擁有街邊的小花

但誰都不會明白 我願意傾注所有換取我的那朵小花  包括自由和我的那顆熾熱的心